Gostava de saber como eu, uma pessoa extremamente controladora da sua vida, perdeu o controlo de tudo. Neste momento não sei por onde começar. Existe tanta coisa por resolver e tu sabes que nunca fui pessoa de deixar coisas a meio. Mas tudo o que tenho vontade é de desistir.
Penso que quando toda esta onda de azar em que a minha vida se mergulhou começou realmente, eu não estava atenta o suficiente para a acalmar e agora tenho tudo virado do avesso.
Sinto que por mais que tente nada chega a ficar concluído, não consigo arquivar nenhuma coisa quando há tanto para resolver. Posso desistir agora? Sou eu forte o suficiente para superar?
Não existe motivação e positivismo que me consiga deixar calma o suficiente quando tenho a noção que os dias, as horas não são suficientes para conseguir que tudo tenha um final suficientemente satisfatório.
Por vezes a minha memória falha em relação aos inúmeros problemas com que estou a lidar e por mais que me apeteça desistir, por mais que me apeteça dormir, hibernar, esquecer ou perder-me no álcool tenho sempre noção que devo ser mais forte...
Mas como poderei ser forte se quando chega ao final do dia, quando estou sozinha e penso que sou capaz de resolver alguma situação as lágrimas não param de cair? Isso acontece porque sei que por mais luta que assegure nem tudo depende de mim, mas nunca conseguirei confiar na sorte outra vez.
Sempre fui uma pessoa que acreditou na típica frase popular "depois da tempestade vem a bonança" mas quando? Não sei até que ponto sou capaz de esperar mais.
Conheces-me, sou forte, aguento todo o tipo de dor, sem precisar de ninguém, mas como é que eu, essa rocha independente está a enfraquecer e amolecer tanto?
Nunca fui pessoa de precisar de um dia para me esquecer do mundo, ou de alguém para me abstrair dos problemas por isso não sei o que me está a acontecer, não sei quanto mais aguento quando todo o meu corpo me diz que está na hora de desistir, de deixar alguma coisa ser levada pelo azar, que está na altura de me adaptar às consequências.
Sei que tenho sido a pessoa mais resmungona, que não para de reclamar do quão má a vida consegue ser, mas só o sou porque preciso de pelo menos libertar alguma da frustração.
Sempre fui capaz de aguentar dias e dias de trabalho, sem descanso, sem nada para me motivar, sem uma recompensa, porque sei que toda a luta iria ter algum valor no final mesmo que distante, mas e se desta vez não tiver? Nem com o positivismo todo que mantenho para aguentar o meu dia a dia sem desistir, consigo ver um final feliz...
Mãe, diz-me que é só uma fase, diz-me que tudo vai correr bem, que tudo acaba por funcionar com luta e persistência!
Dá-me um sinal em relação ao futuro que nem tu própria conheces, mas da-me alguma coisa que não me deixe desistir, uma palavra de carinho, de calma como só tu poderias dar.
Mãe... devias estar aqui.
Jéssica Pera
16/04/2017
2:30
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